سفارش تبلیغ
صبا ویژن
سلام محب برمحبان حسین ع
صفحه ی اصلی |شناسنامه| ایمیل | پارسی بلاگ | وضعیت من در یاهـو |  Atom  |  RSS 
هرکه نفْس خود را دشمن بدارد، خداوند، دوستش خواهد داشت . [امام علی علیه السلام]
» آمارهای وبلاگ
کل بازدید :130224
بازدید امروز :67
بازدید دیروز :57
» درباره خودم
» لوگوی وبلاگ
سلام محب برمحبان حسین  ع
» لوگوی دوستان



















» آوای آشنا
» ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

تحلیلی درخصوص ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید

قسمت هفتم

تعریف فضا

زمانیکه یکی از طرفین می گوید که نیاز به فضای بیشتری دارد، تصویر چه نوع فضایی در ذهن شما نقش می بندد؟

فضای خلاقیت آمیز

فردی را که دوست می دارید، نباید او را مانند یک مجسمه بتراشید و شبیه چیزی که می خواهید در بیاوریدش بلکه باید او را همانطوری که هست و با وجود تمام خوبی ها و بدی ها و نقاط تفاوتش بپذیرید.

فضا به معنای حریم شخصی است. همه مردم کمی وقت میخواهند تا بتوانند با خودشان تنها باشند.

زمانیکه زوجین با هم به توافق برسند که می توانند اندکی زمان به یکدیگر بدهند تا در آن هر کس خودش تنها باشد، ازدواج موفق تری خواهند داشت. بر اساس اظهارات دکتر جیم دابسون یکی از فاکتورهایی که بیش از سایر موارد به روی زندگی زناشویی افراد آسیب وارد می آورد، خستگی، و فشار زمانی، است که سبب می شود کلیه اعضای خانواده خسته شده و همواره در اضطراب باشند.

یکی از راههای فرار کردن از این تله این است که هر کس مدت زمانی را با خودش خلوت کند.

فواید قایل شدن فضای شخصی

داشتن زمان برای درک بهتر شخصی

وقت داشتن برای تحلیل و بررسی افکار فردی

داشتن زمان برای نیرو گرفتن، جمع کردن افکار و احساسات و ارتباط برقرار کردن

توصیه هایی که باید به هنگام گقتگو در مورد نیاز به فضا در نظر بگیرید

به طور کامل روشن کنید که چه نوع فضایی مد نظرتان است و در این رابطه کاملاً صادق باشید.

آنقدر معطل نکنید که احساس خفگی در شما ایجاد شود و تصور کنید که در زندگی مشترکتان به دام افتاده اید.

قبول کنید که فضا خواستن در زندگی مشترک یک امر کاملاً طبیعی است و به آن معنا نیست که زندگی شما با خطر مواجه شده.

همسرتان را در جریان بگذارید که هنوز هم به زندگی خود پایبند هستید و این فضای خالی سبب کم شدن محبت و تمایل شما نسبت به او نمی شود.

اگر همسرتان از شما تقاضای کمی فضا کرد، به خودتان نگیرید و تصور نکنید که مشکل از جانب شماست.

هیچ گاه زندگی خود را با افراد دیگر مقایسه نکنید. کاری را انجام دهید که به نفع هر دویتان باشد.

چگونه به یکدیگر فضا بدهید

اگر این فضا نیازمند مکان بود، به عنوان مثال یک گوشه اتاق، میز، صندلی و غیره، با هم کار کنید تا این فضا را بوجود آورید.

اگر این فضا احساسی بود، هنگامیکه او در حال مطالعه است و یا از شما خواسته تا بعد از ظهر آرامی را داشته باشد، با او صحبت نکنید.

اگر این فضا دوری از خانه بود – به عنوان مثال رفتن به ماهیگیری و یا چشمه آب معدنی – بدون شما و بچه ها، مقدمات کار را برای او فراهم کنید.

فضای مالی هم می تواند با افتتاح حساب های پس انداز جداگانه بوجود آید که باید با توافق طرفین انجام پذیرد.

در طول ماه یک روز را به گذراندن وقت با خود اختصاص دهید و آنرا در تقویم علامت بزنید تا فراموش نکنید. روز تنهایی باید به دور از هر گونه مسئولیتی نظیر نگهداری از فرزندان، و یا تمیز کردن خانه باشد.

می توانید این زمان تنهایی را از 3 ساعت شروع کرده و آنرا به مرور زمان افزایش دهید، تا همه به این نگرش عادت پیدا کنند.

در روزهای اول شروع یک ارتباط، هیچ یک از طرفین تمایلی به فکر کردن در مورد قوانین و مقررات موجود ندارد. این دوران زمان خوشی است و قانون گذاشتن و اجرای آن چندان لازم و ضروری به نظر نمی رسد؛ اما به هر حال بنیان نهادن یک سیستم نظامند قانونی از همان ابتدای کار امری لازم الاجرا به شمار می رود. منظور ما این نیست که باید تمام جزئیات را روی ورق بیاورید و همه چیز به صورت مکتوب باشد، بلکه یک چارچوب کلی برای کلیات کار باید طراحی شود که به واسطه آن تمام کارها با آرامش و راحتی بیشتری پیش رود.

در کنار این قوانین یک سری مجازات هایی نیز برای اجرا نکردن آنها باید در نظر گرفته شود.

درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/21:: 3:26 صبح | نظرات دیگران ()

    » ارتباطات و اداب معاشرت زناشوئی

    تحلیلی درخصوص ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

     درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید

    قسمت هشتم

    باید به خاطر داشته باشید که اگر می خواهید همسرتان از قوانینی که شما مقرر کرده اید پیروی کند، باید ابتدا خودتان آنها را رعایت نمایید. پس بهتر است که اگر خودتان آنها را رعایت نکردید، ابتدا مجازات را بر روی شخص خودتان پیاده کنید.

    هیچ یک از دو طرف نباید با شخص سومی ارتباط داشته باشند

    همیشه یک قانون ابدی وجود دارد که همه ملزم به پذیرش آن هستند: هیچ گونه خیانتی وجود نداشته باشد. با ورود به یک رابطه، شما خود به خود یک چنین قانونی را می پذیرید و باید گردش و تفریح های تک نفره را کنار بگذارید چراکه تنها چیزی که میتواند شما را در زندگی مشترکتان به موفقیت برساند، اعتماد متقابل است

    . زمانیکه حتی برای یک بار بوی خیانت به رابطه وارد شود، اعتماد برای همیشه از بین خواهد رفت.

    بنیان نهادن این قانون کار ساده ای است. معمولاً هر دو نفر به یک چنین قانونی پایبند بوده و تمایل دارند که آنرا اجرا نمایند. خانم دوست ندارد که شما با دختر های دیگر این طرف آنطرف بروید و شما هم به طور حتم دوست ندارید که او دنبال مردهای دیگر راه بیفتد. زمانیکه قرار های ملاقات طی شد و رابطه وارد مراحل جدی تر شد، فقط کافی است که یک بار به این قانون اشاره کنید. در حقیقت صحبت کردن در مورد این مطلب که قرار گذاشتن با افراد دیگر از این پس ممنوع می شود، خود اهمیت این موضوع را به طرف مقابل انتقال خواهد داد.

    مجازات: احترام به این قانون و پایبندی به آن از اهمیت بالایی برخوردار می باشد،

    تنها مجازاتی که می توان برای آن در نظر گرفت پایان دادن سریع به رابطه است.

    بهای بقای ارتباط باید در یک حد معین باقی بماند

    توقعات بیجا در یک رابطه جایی ندارند؛ و این امر از همان ابتدای رابطه باید روشن شود. البته منظور ما این نیست با افرادی زندگی کنید که هیچ گونه آرزو و رویایی ندارند اما به هر حال باید انتظارات طرف مقابل از شما منطقی باشد. توقعات بیجا و آرزوهای غیر منطقی و غیر واقعی می توانند رابطه را خسته کننده نمایند. در ابتدا شاید جالب باشد که نیازهای یکدیگر را برآورده کنید، اما به هر حال هر دو طرف باید به خوبی بدانند که هر کس زندگی فردی خود را دارد و نمی تواند تمام زندگی اش را وقف برآورده کردن آرزوهای دیگری کند.

    برگرداندن این قانون در زندگی واقعی شاید قدری نیرنگ آمیز باشد. در ابتدای رابطه شاید برای جلب رضایت و بدست آوردن او هر کاری که می خواهد را برایش انجام دهید و هر کاری که از دستتان بر بیاید را انجام دهید.

    سرو کردن غذای مورد علاقه او، خریدن گل های رنگارنگ و بردن او به مکان های که دوست دارد خوب است، اما نباید بیش از اندازه در این کار زیاده روی به خرج دهید.

    به هر حال شما هر زمان که توانایی انجام چنین کارهایی  را داشتید، نباید از انجام آنها دریغ کنید، اما شما باید محبت به او بدهید نه اینکه او بیش از اندازه از شما انتظار داشته باشد.

    مجازات: مجازات باید با جرمی که شکل گرفته هماهنگی داشته باشد. به عنوان مثال اگر او از شما انتظار دارد که هر روز برایش گل رز بگیرید، چند روز این کار را انجام ندهید تا با این امر او به این نتیجه برسد که توقعش در این مورد چندان مطابق میل باطنی شما نیست. مجازات های جدی تر نظیر قطع ارتباط را باید بگذارید برای مقوله های جدی تر؛ به عنوان مثال در مواردی شبیه به این مطلب که او از شما انتظار دارد تا با دوستان صمیمی خود قطع رابطه کنید.

    مالکیت طلبی ضمنی ممنوع

    قرار گرفتن در یک ارتباط به آن معنا نیست که پس از مدتی یکی از طرفین مالک طرف دیگر می شوند. هر دو طرف باید آزادانه به زندگی خود بپردازند. این بدان معناست که: کسی حق ندارد برای دیگری تصمیم گیری کند، و یا در مورد کارهای بزرگ به تنهایی تصمیم گیری نماید. فقط به این خاطر که شما ازدواج کرده اید دلیلی نمی شود که ارتباطتتان را با دوستانتان قطع کنید، مطابق میل او تفریحات خود را انتخاب کنید و هر کاری که او دوست داشته باشد را انجام دهید. باید به یکدیگر فضا بدهید تا هر یک مطابق میل خود کارهای شخصی اش را انجام دهد.

    این مورد مقوله ای است که سبب برزو مشکلات زیادی در روابط می شود. هیچ موقع ارتباط به جایی نمی رسد که یکی از طرفین حق داشته باشد به نفر دیگر بگوید: "خوب از این به بعد من به جای تو تصمیم می گیرم." به هر حال به محض اینکه برای نخستین بار احساس کردید که او حس مالکیت طلبی نسبت به شما پیدا کرده است، موضوع را با او در میان گذاشته، خودتان را حتی از حواشی این مسئله هم کنار بکشید.

    مجازات: برای هر گونه جرمی که مرتکب می شوند، شما هم به مثابه آن مقداری از آزادی ها و امیال شخصی آنها را محدود کنید. به عنوان مثال اگر او برنامه ریزی کرد که امشب با خانواده عمه و شوهر عمه پیرش شام را صرف کنید، شب بعد او را به تماشای یک فیلم خسته کننده ببرید.

    درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/21:: 3:24 صبح | نظرات دیگران ()

    » ارتباطات و اداب معاشرت زناشوئی

    تحلیلی درخصوص ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

     

    درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید

    قسمت نهم

    روابط گذشته باید فراموش شوند

    زمانیکه شما با یک نفر ارتباط برقرار می کنید، باید گذشته را فراموش کنید. هیچ یک از طرفین حق ندارد از اتفاقاتی که در زندگی گذشته افراد ایجاد شده به عنوان مقوله ای برای پیش داوری استفاده کند. بنابراین هیچ گاه به خانمتان نگویید که نامزد قبلی تان از او زیباتر بوده که او هم به شما پاسخی می دهد که خودتان بهتر می دانید.

    البته منظور ما این نیست که نباید در مورد گذشته تان هیچ حرفی به میان بیاورید. اگر بخواهید با کسی ازدواج کنید، باید بدانید که در گذشته چه کارهایی را انجام می داده و چه نوع زندگی داشته؛ اما نباید اجازه دهید که گذشته بر روی او تاثیر منفی بگذارد.

    به هر حال باید به او نشان دهید که گذشته برایتان اهمیتی ندارد.

    این کار را می توانید شما به عنوان مثال می توانید زمانیکه او مطلبی از گذشته می گوید و دستپاچه میشود، این مطلب را اظهار کنید که نگران نباشد چرا که گذشته برای شما اهمیتی ندارد. سعی کنید که در مورد این مطلب هیچ گونه صبری از خود نشان نداده و به سرعت در مقابل چنین گزینه ای از خود واکنش نشان دهید.

    مجازات: اگر احساس میکنید که همسرتان در گذشته زندگی می کند، شما هم برخی از ویژگی هایتان را که دوست می دارد، کاهش دهید، اما به او بگویید که چرا چنین کاری می کنید تا او هم تصور نکند شما فرد خوبی نیستید. به او بگویید که وقتی به زمان حال بازگردد تمام خوبی های شما نیز به سر جایشان بازخواهند گشت.

    قوانین عشق ورزی

    نوشتن این قوانین و راضی کردن افراد برای امضای آن شاید کار دشواری به نظر برسد، اما اگر از همان ابتدا تمام این موارد را برای او معین کنید، دیگر در آینده به مشکل برخورد نخواهید کرد.

    سنـاریوی زیر را در ذهن خود به تصـویر بـکشید. همسرتان
    نامه مهـمی را به شما داده تا آن را پست کنید و تصورکرده
    که شما نـام را در راه خود به محل کارتان، پسـت خــواهید
    کرد؛ اما متاسفانه شما فراموش میـکنید و در راه بازگشـت
    بـه خانه یـادتـان مـی آید. "اوه خدای من" این اولیـن عکس
    العـملی است که شما نشان می دهـید. می دانید که اگر
    همسرتان از این قضیه اطلاع پیدا کند، واقعاً ناراحت خواهد
    شد.

    شما کل کیف و بعد هم ماشین را می گردید، اما نامه را پیدا نمی کنید، حالا چه کار می کنید؟ می خواهید زمانیکه همسرتان به خانه بازگشت و به شما گفت نامه را پست کردید یا نه چه جوابی در مقابل به او می دهید؟

    می گویید: "نامه گم شد" و یا "نامه را گم کردم"؟ پاسخ به این سوال روشن می کند که آیا شما توانایی قبول مسئولیت های کارها را دارید یا خیر. ما تازمانیکه نتوانیم مسئولیت کارهایمان را به عهده بگیریم از دوران کودکی به بزرگسالی وارد نخواهیم شد. باید گفتن "گم شد" را متوقف کرده و "من گم کردم" را جایگزین آن کنید.

    تا زمانیکه مسئولیت کارهایی را که انجام می دهید، بر عهده نگیرید و به دنبال دلایلی هستید که در مقابل اشتباهاتتان بهانه جویی کنید، با خودتان صادق نیستید.

    زمانیکه مسئولیت کارهایتان را به عهده می گیرید و به دنبال بهانه هایی می گیردید که مسئولیت آنها را به گردن افراد دیگر بیندازید، باید بدانید که با خودتان هم صادق نبوده اید.

    به محض اینکه حقیقت را بپذیرید و مسئولیت کاری را که انجام داده اید بر عهده بگیرید، آنوقت طرز تفکر شما تغییر پیدا می کند، می توانید بر روی حل مشکل تمرکز کرده، آنرا حل کنید و از تکرار مجدد آن جلوگیری نمایید.

    درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/21:: 3:24 صبح | نظرات دیگران ()

    » ارتباطات و اداب معاشرت زناشوئی

    تحلیلی درخصوص ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

     

    درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید

    قسمت دهم

    اگر شما جزء افرادی هستید که همیشه برای کارهایشان بهانه جویی می کنند، شاید بارهای اول قبول مسئولیت برایشان دشوار باشد. قبول مسئولیت های کارهای انجام داده در زندگی مشترک نیازمند شجاعت است به ویژه زمانیکه طرف مقابل در اشتباه باشد.

    فردی که هیچ کاری را سر موقع انجام نمی دهد و همیشه یک لیست از بهانه های مختلف جمع می کند که چرا نمی تواند کارهای خانه را آنچنان که باید و شاید انجام دهد. بهانه هایی از قبیل هوا خیلی گرم و یا سرد بود، خیلی خسته بودم، ابزار کافی در اختیار نداشتم، وقتم اجازه نمی داد.

    او همیشه قول می دهد که کارها یک روز دیگر انجام خواهد داد، اما این روز طلایی هیچ گاه از راه نخواهد رسید. کارهایش همسرش را خسته کرده اند، بطوریکه ایشان از شنیدن بهانه های واهی او منزجر شده است.

    بالاخره همسر لب به سخن باز کرد و با او در میان گذاشت که این کارها او را عصبی میکنند و سبب می شوند که از زندگی مشترک خود راضی نباشد.

    آنها به جلسات مشاوره خانواده رفتند و او به تدریج یاد گرفت که باید مسئولیت کارهایی را که مربوط به خودش است را به عهده بگیرد. او همچنین یاد گرفت که باید برای توضیح کارهایی که انجام می دهد از لغات مناسب تری استفاده کند.

    تا زمانیکه از عهده انجام کاری بر نیاید هیچ گاه قول انجام آنرا به همسر خود ندهد.

    سکس در زندگی زناشویی

    زوجین میـتوانند از یک ارتباط سالم، جذاب و خوب جنسی
    در طـول زنـدگی مشـتـرک خـود بهره ببرند. رضایت جنسی
    امـری اسـت کـه در طـول زمـان و بـا هشیاری بسیار زیادی
    قابل دست یافتن می بــاشـد.

    ایــن امــر نــیــازمــنـد تعهد،
    سـرسـپـردگـی، تـلاش و هــمکاری هر دو طرف می باشد.

    زوجـیـن بـایـد اولین اولویت خود را در تطمیع کردن خواست
    های دیگری قرار دهند. رشد رابطه جنسی در زندگی زناشویی چیزی جز آشکار کردن خود واقعی افراد نمی باشد.

    کمبود صمیمیت زیربنای مشکلات جنسی است. زوجین باید توانایی بیان احساسات و خواست های خود را نسبت به یکدیگر داشته باشند. باید به هم بگویند که از انجام چه کاری لذت می برند و چه چیز مایه رنجش آنهاست.

    زن و شوهر هایی که از بیان احساسات خود عاجز هستند نمی توانند در رابطه عشقی خود پیشرفت کنند و ارتباط آنها در همان مرزهای شهوانی باقی می ماند و فراتر از آن نخواهد رفت.

    آنها ممکن است برای سالیان دراز در همان حدود اولیه باقی مانده و ارتباط جنسی خود را همیشه با ترس نپذیرفته شدن ادامه دهند.

    درگفتگوهای باز و عاشقانه هر یک از افراد می تواند به راحتی خواست ها و نیازهای خود را در راه رسیدن به ارضای جنسی بی پرده بیان کند. این امر به رابطه شما، انرژی و نیرویی تازه می بخشد و روحیه ای در شما ایجاد می کند که هر روز پیش از گذشته طرف خود را بخواهید. بنابراین سعی کنید راههای متفاوت راضی کردن همسر خود را در این نوع ارتباطات پیدا کنید.

    زوج هایی که در این زمینه موفق هستند، اگر چندین فرزند هم داشته باشند باز هم می توانند به راحتی وقت خاصی را برای این امر اختصاص دهند حتی اگر فرزندان آنها بسیار کوچک بوده و نیاز به حمایت و مراقبت بیشتری داشته باشند.

    زوج های کاردانی که از داشتن سکس با یکدیگر لذت می برند تا هشتاد، نود سالگی نیز از هم خسته نمی شوند. آنها تغییراتی که در اندام های جنسی شان به دلیل بالا رفتن سن ایجاد می شود را به راحتی می پذیرند.

    مردهایی که پا به سن می گذارند شاید در رسیدن به نعوذ و نگه داشتن آن با مشکل مواجه شوند و خانم ها نیز دچار خشکی مهبل می شوند. زوج های بالغ، که از نظر احساسی به هم نزدیک بوده و همدل می باشند به راحتی می توانند تغییر در نیازهای یکدیگر را درک کنند. آنها همدیگر را در آغوش می گیرند و عواطفشان را با یکدیگر در میان می گذارند و برای هم به منزله قوت قلب هستند. نیازها و خواست های این دسته از افراد برای طرف مقابل کاملا روشن است.

    این راهها، روش های اثبات شده ای برای بازگرداندن علاقه و احساس به زندگی مشترک شما می باشد:

    اولویت بندی: برقراری ارتباط جنسی را اولین اولویت خود قرار دهید و هیچ گاه آنرا به "بعدا" موکول نکنید. اجازه ندهید حضور بچه ها و یا مسائل کاری مانع انجام دادن این کار شود.

    زمان: برای معاشقه زمان بگذارید یا به عبارت دیگر برای این کار زمان به وجود آورید. بر روی علایق خود تمرکز کنید و وقت مناسبی را صرف بازسازی اعتماد و علاقه طرف مقابل نسبت به خودتان کنید.

    لمس کردن: دست زدن نشان دهنده عشق ورزیدن است. دستهایتان را به دست یکدیگر بسپارید، با ملایمت هم را در آغوش بگیرید و همدیگر را ببوسید. به هم به حمام بروید و دوش بگیرید.

    عشق: ایجاد فضای رمانتیک، بوس و کنار، و عشوه گری از مواردی هستند که کیفیت رابطه جنسی را بالا می برند.

    بازی: هیجان داشته باشید، با هم شوخی کنید و راههای جدید را در سکس کشف کنید.

    صحبت: احساسات و خواست های خود را با یکدیگر در میان بگذارید، در مقابل گفته های او از

    خود واکنش نشان داده و دوباره از نو خود را نیرومند سازید.



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/21:: 3:22 صبح | نظرات دیگران ()

    » ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

    تحلیلی درخصوص ارتباطات و اداب معاشرت زناشویی

     قسمت پایانی

    عشق سالم و عشق ناسالم

    در اینجا به طور مختصر چند نمونه از خصوصیات و ویژگی های عشق سالم را در مقابل عشق مسموم و ناسالم برایتان بیان می کنیم.

    عشق سالم

    عشق نا سالم

    اولیوت دادن به خود و عقاید فردی

    غرق شدن در رابطه ی عشقی

    راهی برای رشد کردن و پیشرفت، و علاقه به رشد و پیشرفت دیگران

    امنیت و راحتی فقط در مطابقت با فرد مقابل دیده می شود، شدت این نیاز می تواند به عنوان اثباتی برای این عشق باشد که ممکن است به ناامنی، ترس و تنهایی بینجامد.

    علایق جداگانه و متفاوت، دوست های جدا و حفظ روابط و دوستی های دیگر در کنار این عشق

    روابط اجتماعی بسیار محدود، فراموش کردن علایق و دوستی های سابق خود

    تشویق کردن یکدیگر به پیشرفت، اطمینان به ارزش های فردی

    شیفتگی و غرق شدن در رفتارهای فرد مقابل، ترس از ایجاد تغییر

    اعتماد صحیح (اعتماد به فرد برای رفتار کردن به صورت طبیعی و نرمال)

    حسادت، احساس مالکیت،  ترس از رقابت

    سازش و مصالحه با یکدیگرف کمک و همفکری با یکدیگر برای حل مشکلات

    قدرت، حق کنترل و حاکمیت در رابطه را می دهد، سرزنش کردن به خاطر کارها و اعمال گذشته

    در نظر گرفتن فردیت و شخصیت طرف مقابل

    تلاش در تغییر شخصیت فرد مقابل و شبیه کردن او به خود

    واقع گرایی در همه ی جنبه های رابطه

    رابطه بر اساس پندارهای بیهوده و فرار از واقعیت و مسائل ناخوشایند است

    مراقبت و توجه به خود، حالت و وضعیت روحی و روانی هر فرد به احوالات طرف مقابل وابسته نیست

    داشتن این توقع که فرد مقابل میتواند حال و هوای شما را بهبودی بخشد و شما را نجات دهد

    جدایی عشقی (توجه کردن و اهمیت دادن به فرد مقابل اما در عین حال رها کردن او به حال خود)

    هم جوشی (غرق شدن در مشکلات و احساسات فرد مقابل)

    سکس مسئله ای است که از سر دوست داشتن و توجه در رابطه به وجود می آید

    وجود فشار و سختی روی مسئله ی سکس به خاطر ترس، عدم امنیت و نیاز به لذت فوری

    توانایی لذت بردن از تنهایی خود

    ناتوانی و درماندگی به هنگام  تنهایی و جدایی

    چرخه ای از آرامش و رضایت

    چرخه ای از نا امیدی و درد

    گفتگوها براساس درک متقابل، کمک و همدردی بنا شده است

    گفتگوها براساس سرزش و عیبجویی کردن، تسلیم شدن یا کنترل فرد مقابل بنا شده است

     

    عشق نباید دردآور باشد. البته سختی و مشکل درهمه ی روابط وجود دارد، اما اگر این مسئله همیشه ادامه پیدا کند، مطمئناً یک جای کار مشکل دارد.

    رابطه های عشقی باید براساس قدردانی و محبت بناشود نه براساس ترس و عدم امنیت  

    درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نمایید



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/21:: 3:21 صبح | نظرات دیگران ()

    » مردانی اینگونه منفور همسرانشون؟!

    مردانی با این گونه اخلاق ورفتار برای خانمها سرد کننده و بی ارزش ومنفور هستند:

    عشق ورزی یکی از مهمترین اجزاء سازنده یک رابطه پایدار و لذت بخشه؛ در روابط جنسی، رابطه جسمی و رابطه عاطفی دو چیز مهم هستن.

    در روابط کوتاه مدت که بیشتر با هدف رسیدن به اوج لذت و ارگاسم صورت میگیره، تاکید بر روی رابطه بدنی و جسمیه اما اگه خواهان یک رابطه بلند مدت با همسرتون هستین نمی تونین صرفا به برقراری یک رابطه جسمی بسنده کنین و خیالتون رو راحت کنین که فقط به صرف عمل د   خ   و   ل   و   س   ک   س میتوانین زندگی شیرین و خوبی را تجربه کنین.

    برای اینکه بتوانین رابطه جنسی تون رو همیشه گرم نگه دارین و به فراخور اون زندگی شیرینی رو تجربه کنین باید نیازها و خواسته های طرف مقابلتون رو هم در نظر بگیرین و با شناسایی رفتارهایی که موجب سرد شدن رابطه تون میشه از عواقب احتمالی اون جلوگیری کنین.
    اینگونه مردان برای خانمها سرد کننده  و بی ارزش هستند:

    1. مردهایی که با بدن زنها آشنا نیستن.

    2. مردهایی که بیش از حد روی بدن زن خشونت اعمال میکنن.

    3. مردهایی که به هنگام س   ک   س کثیف کاری میکنن(قابل توجه کسانی که در اثر فیلمهای پرنو گرافی تمایل دارن. )

    4. مردهایی که بیش از حد خشونت اعمال میکنن.

    5. مردهایی که از بهداشت شخصی پایینی برخوردارن.(قابل توجه کسانیکه دهانشون همیشه بوی بد میده، ناخنهایشون بلند و زیرشان پر از چرکه، بدنشون بوی عرق متئفن میده، دستهایشون پینه های زبر و خشن داره ، پاها و جورابهای بد بو و کثیف دارن، ریش های پشمالو دارن و ...... )

    6. مردهایی که بیش از حد به ظاهر، قیافه و سرو و وضع زن اهمیت میدهن(قابل توجه کسانیکه به اندام زنانشان خیلی توجه میکنن و خود وجود زنانشون را فراموش میکنن)

    7. مردهایی که زن ها را بر اساس ارگاسم(رسیدن به اوج لذت ...) او طبقه بندی میکنن(قابل توجه کسانیکه مدام از همسرشان میپرسن"ارضاء شدی؟" و بجای اینکه به عشق ورزی در رابطه رو بیارن، اشتباها به ارگاسم بدنی زن توجه میکنن و ارگاسم جسمی زن را برای خود موفقیت میدونن و به اون میبالن!)

    8. مردهایی که زن را مجبور به معاشقه ی ...... میکنند(قابل توجه کسانیکه خودخواهانه همسرشون رو وادار میکنن و اجبار را بر رابطه شون حاکم میکنن!)

    9. مردهایی که زیاده از حد نگران عملکرد و توان جنسی خودشون هستن( قابل توجه کسانیکه مدام در این خیالن که زود انزالی دارم ، ..... کوچیکه ، نمیتونم بیشتر از 10 دقیقه برنامه داشته باشم و ........ )

    10. مردهایی که با تلویزیون روشن عشق ورزی میکنن!( قابل توجه کسانی که دوست دارن مثل بازیگرای فیلمای پرونوگرافی با همسرشان رفتار کنن و به جای س   ک   س کردن با خانومشون در ذهنشون با هنرپیشه فیلم .   . . . . . . . .  !)

    11. مردهایی که هروقت مست یا نئشه هستن نیاز جنسی پیدا میکنن و حتما باید در این اوقات س   ک   س کنن.

    12. مردهایی که بلافاصله پس از اتمام س   ک   س و اطفاء شهوت به لحاظ احساسی و عاطفی از زن دور میشن.

    13. مردهایی که وقت کافی صرف تحریک کردن زن شون و پیش نوازش نمیکنن و بلافاصله سراغ عمل ... میرون.

    14. مردهایی که عادات شخصی زشت و چندش آور دارن( دست کردن در بینی، گرفتن ناخنها روی زمین، آروغ کندن، باد در کردن، عطر تند زدن و ....... از جمله عادات چندش آور برای زنان میباشه!)

    15. مردهایی که دوست ندارن به همسر خودشون معاشقه ..... بدهن(قابل توجه کسانی که گفتن کلمه دوستت دارم رو برای مردا عار میدونن و مردی رو به سختی و بی احساسی میدونن)

    16. مردهایی که اشتغال ذهنی وسواس گونه و بیش از حدی به بدن خود دارن(قابل توجه پروش اندام کاران)

    17. مردهایی که با دیگران خوش رفتار نیستن(قابل توجه کسانیکه مدام تویه کوچه و خیابون و در حال رانندگی به این و اون فوحش میدن و به مردم احترام نمیگذارن)

    18. مردهایی که زنشون رو دوست ندارن و نسبت به اون هیچ احساسی ندارن و بلاخره مردانی که...

    درصورت تمایل به ادامه اینگونه مباحث ویا غیر ازآن نظرتان را ذکر نما ئیدباتشکر

     

     



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/20:: 1:40 عصر | نظرات دیگران ()

    » نحوه ایجادارتباط درشرایط گوناگون میان زن ومرد

    نحوه ایجادارتباط درشرایط گوناگون میان زن ومرد 1

    یکی از ماهرترین متخصصین در زمینه ی ارتباطات، دکتر جان گرِی نویسنده ی

    کتاب مردان مریخی، زنان ونوسی است. او از طریق کتاب ها و سمینارهایش پیامی را منتشر می کند، او می خواهد بگوید که مردان و زنان کاملاً از هم متفاوتند و یک ارتباط طولانی و بادوام با درک کردن، قبول کردن و احترام گذاشن به جنس مخالف به دست می آید. در اینجا او به پرسشهای زیر پاسخ میدهد:
    جان گرِی و گروهش چطور با یک رابطه ی مشکل دار برخورد می کنند؟
    چرا ازدواج های زیادی به طلاق ختم می شود؟
    مردان و زنان از یک رابطه چه انتظاری دارند؟
    آیا تک همسری در یک ارتباط مهم است؟
    چطور می توانید رابطه تان را با همسر سابقتان بهبود بخشید؟
    چه کسی به خاطر اشتباهاتی که در یک رابطه پیش می آید مقصر است؟
    مردان چطور می توانند بدون اینکه ناراحت شوند، گوش دهند؟
    توصیه های جان گرِی برای افرادی که در پی قرار ملاقات گذاشتن هستند چیست؟
    چطور می توان با تلخی و سختی طلاق کنار آمد؟
    حتی اگر باز با فردی مشابه ازدواج کنیم، آیا می توانیم برای بار دوم موفق شویم؟
    سوال: آیا می توانیددرمورد کلاس های جدیدتان برای افراد مجرد یا آنهایی که بعد از طلاق دوباره مجرد شده اند توضیح دهید؟
    گرِی: اولین چیزی که در این دوره ها به آن توجه می کنیم، و اولین چیزی که افراد مطلقه قبل از شروع رابطه ای جدید باید به آن توجه کنند، این است که ببینند که اشکال کار در رابطه ی قبلی چه بوده است—بدون اینکه خیلی منتقدانه درمورد خود یا همسر سابقشان قضاوت کنند. این پیام من است: وقتی ما تفاوت های بین زنان و مردان را درک نکنیم، مشکلات کوچک برایمان تبدیل به مشکلاتی لاینحل خواهند شد.
    برای مثال، مردی کم کم نسبت به همسرش علاقه اش را از دست می دهد، و این باعث جدایی آنها می شود. اگر شما به روند ارتباطات آنها در طی ازدواج نگاه کنید، زمان هایی بوده است که زن می خواسته درمورد چیزهایی صحبت کند، اما مرد سعی در حل مشکلات او داشته است، و هر دو بحث را بی نتیجه رها کرده اند. آن مرد متوجه نبوده است که زن ها گاهی دوست دارند فقط در مورد مشکلاتشان صحبت کنند، و همان موقع قصد حل کردن آن را ندارند. وقتی مردی سعی در حل مشکل می کند و موفق نمی شود، خیلی زود دست از گوش کردن به حرف های همسرش برمی دارد، درحالیکه زن هنوز دوست دارد درمورد مشکلش صحبت کند. این طریقه ی ارتباطی کاملاً بیهوده و بی نتیجه است و به هیچ وجه باعث صمیمیت نمی شود.
    هر دو آنها باید مسائل و مشکلاتشان را ارزیابی کنند تا ببینند که چطور می توانند این مشکلات را حل کنند. بعضی افراد عادت دارند که از رابطه ای به رابطه ی دیگری بروند و همسران سابقشان را برای مشکلات و سختی ها مقصر بدانند و خود هیچ مسئولیتی قبول نکنند                                              


  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/13:: 12:42 صبح | نظرات دیگران ()

    » نحوه ایجادارتباط درشرایط گوناگون میان زن ومرد

    نحوه ایجادارتباط درشرایط گوناگون میان زن ومرد 2

    بعضی کارها هست که با انجام آنها شما بدترین احساس را در جنس مخالفتان ایجاد می کنید. تا زمانی که وقت نگذارید و کشف نکنید که چه چیز و چه کاری باعث خوشحالی جنس مخالفتان می شود، هنوز برای برقراری یک ارتباط آمادگی ندارید.
    سوال: همه دوست دارند بدانند که چرا امروزه تعداد زیادی از ازدواج ها به طلاق ختم می شود. آیا این واقعاً به دلیل ارتباط غلط است؟
    گرِی: البته این می تواند یکی از دلایل باشد، اما بگذارید مسئله را کمی عمیق تر بررسی کنیم. دلیل اینکه امروزه اینقدر طلاق زیاد شده است این است که مردان و زنان امروزه توقعات متفاوتی از یک ارتباط دارند که سابقاً اینطور نبود. ما هر روز بیشتر و بیشتر می خواهیم، اما چیزی دریافت نمی کنیم، همین باعث نارضایتی می شود. در زمان پدران ما، مادران ما آن چیزهایی که امروزه زن های ما از ما می خواهند را از پدرانمان نمی خواستند. مادران ما فقط یک حمایت کننده ی خوب می خواستند.
    امروزه هر چه زنان احساس استقلال و آزادی بیشتری بکنند، بسیار کمتر نیاز به مردی پیدا می کنند که یک حامی خوب باشد. به همین ترتیب نیازهای دیگری روی کار می آیند: نیاز به عشق، صمیمیت و ارتباط. در طول تاریخ، مردان هیچوقت به درستی یاد نگرفته اند که چطور این چیزها را برآورده کنند. اگر چند نسل به عقب بروید، می بینید که هیچ صمیمیتی بین زن و مرد نبود. کار مرد این بود که از خانه بیرون برود و به خاطر خانواده اش بجنگد. او حاضر بود حتی از جانش نیز برای خانواده اش بگذرد، خانواده نیز به این نیاز داشت و آن را تقدیر می کرد. اما این چیزی نیست که زن های امروزی از همسرانشان توقع دارند. آنها می خواهند امیدها، آرزوها و دنیای درونیشان را با آنها تقسیم کنند. می خواهند که کارهایشان را با هم و درکنار هم انجام دهند. برای این توقعات، سطح بالاتری از صمیمیت مورد نیاز است که هنوز یاد نگرفته ایم که چطور آن را به دست آوریم.
    ما صداقت و صمیمیت بیشتری در زندگی هایمان نیاز داریم. برای برآورده کردن آن مهارتهای جدید نیاز است، مهارتهایی که هیچوقت والدینمان یادمان ندادند. بعضی ها در فیلم ها می بینند که چقدر یک زن و شوهر صمیمی و بامحبت با هم زندگی خوشبختی را می گذرانند و وقتی به زندگی خودشان نگاه می کنند، چنین چیزی را نمی بینند. بعد فکر می کنند که چنین زندگی فقط در فیلم ها امکان دارد. اما اشتباه می کنند. این زندگی اصلاً هم غیرواقعی نیست. فقط راه رسیدن به این زندگی را بلد نیستیم.
    در گذشته عشق نوعی وظیفه و الزام بود. اما این روزها عشق چیزی در قلب است، یک شور و شوق و میل به فرد مقابل است. احساسی جادویی است.

    سوال: آیا واقعاً مردها و زن ها چیز متفاوتی از یک رابطه می خواهند؟ شما گفتید که زن ها عشق، ارتباط و صمیمیت می خواهند، آیا مردها هم همین چیزها را می خواهند؟
    گرِی: مردها هم هرچه سنشان بالاتر می رود، 40 سال به بالاتر، همین چیزها را از یک رابطه توقع دارند. اما مردهای جوان تر دوست دارند احساس کنند که در فراهم آوردن خوشبختی همسرشان موفق بوده اند.
    اگر دقت کنید که مردها بعد از ترک یک زن یا نارضایتی در یک رابطه چه احساسی دارند، ممکن است ببینید که ظاهراً بگویند ""اَه خیلی غر می زد"" یا اینکه ""دیگر نمیتوانستم با او سکس داشته باشم"" اما احساس قلبیشان این بوده است که ""دیگر نمی توانستم خوشبختش کنم.""
    سوال: آیا تک همسری در یک رابطه مسئله ی مهمی به حساب می آید؟
    گرِی: تک همسری، ریشه و اساس این توقعات جدید است که ما از رابطه مان داریم. اگر بخواهیم عشقمان پردوام باشد، حتماً باید این مسئله را رعایت کنیم. بعضی مردها طالب رابطه ی آزاد هستند تا بتوانند با هر کسی که می خواهند در کنار همسرشان رابطه داشته باشند، اما همچنان عاشق همسرانشان هستند. اما سوال اینجاست که شما که عاشق همسرتان هستید، چه نیازی به برقراری ارتباط با افراد دیگر دارید. جواب این افراد خیلی ساده است. آنها می گویند، عشق ما به همسرمان چیزی است که با هیچ فرد دیگر تجربه نخواهیم کرد. اما حقیقت نشان می دهد که آنها واقعاً همسرانشان را دوست ندارند.
    اینجا پاسخ دیگری برای این سوال است: اگر شما می خواهید رابطه ای بادوام داشته باشید، باید زن زندگیتان از نظر جنسی خوب ارضا شود. چون اگر اینطور نباشد و فقط مرد ارضا شود، زن از سکس با همسر خود راضی نخواهد بود و کشش مرد به زن کمتر خواهد شد. اما اگر زن هم از رابطه ی جنسی ارضا شود، علاقه و کشش مرد به او بیشتر خواهد شد.
    برای ارضا شدن زن از رابطه ی جنسی با همسرش سه ضرورت وجود دارد: اولین آن داشتن رابطه ای خوب است. دومین ضرورت تک همسری است و سومین آن داشتن عشق و علاق فرای مسئله ی جنسی است.
    اگر مرد وفادار نباشد، حتی اگر زن اطلاع نداشته باشد، به این معنی است که همه ی انرژی جنسی خود را از همسرش دریغ کرده و به زن دیگری می دهد. زن نیاز دارد که توجه و محبت شوهر را لحظه به لحظه احساس کند. تک همسری این نیاز را برآورده می کند: باعث می شود که زن احساس کند پراهمیت ترین فرد در زندگی شوهرش است. همین مسئله باعث شکوفایی زن شده و جذابیت او را نزد همسرش روز به روز بیشتر می کند.


  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/13:: 12:41 صبح | نظرات دیگران ()

    » نحوه ایجادارتباط درشرایط گوناگون میان زن ومرد

    نحوه ایجادارتباط درشرایط گوناگون میان زن ومرد3

    ضرورت دیگر رمانتیک و احساسی بودن است—حتی اگر دوست نداشته باشید. مردها فکر می کنند که این کارها فقط برای دوران نامزدی است، پس از ازدواج مردها اکثراً دست از این کارها می کشند. اما باید به یاد داشته باشند که همین چیزها است که عشق می آورد. اگر می خواهند که رابطه شان دوام داشته باشد و روز به روز بهتر شود، باید همان کارهایی را که در دوران نامزدی می کردید پس از ازدواج هم ادامه دهید.
    البته همه ی تقصیرها گردن مردها نیست. خانم ها با شنیدن این چیزها حق را به خود می دهند اما باید بدانند که رفتار آنها هم دیگر مثل گذشته نیست. اگر همسرشان دیگر بعد از ازدواج برایشان گل نمی خرد به این دلیل است که آنها هم دیگر شوهرشان را حتی برای انجام کارهای خیلی کوچک تعریف و تحسین نمی کنند. و به جای تمجید کردن آنها شروع به گوشزد کردن خطاها و کمبودها و شکست هایشان می کنند. همین باعث می شود که عشق در رابطه از بین برود. توصیه من به خانم ها این است که کوچکترین موفقیت های همسرانشان را جشن بگیرند، پیوسته آنها را تشویق و ترغیب کنند و شکست هایشان را به رخ آنها نکشند.
    سوال: یکی از ناراحت کننده ترین مسائل در ارتباطات، به خصوص آنها که به جدایی و طلاق ختم می شوند، این است که ارتباط زوج ها با هم روز به روز بدتر می شود. و وقتی پای بچه وسط می آید، بعضی مجبور به ادامه ی زندگی به خاطر بچه ها می شوند. چطور می توان از پس رفتِ ارتباط جلوگیری کرد؟
    گرِی: تغییر دیدگاه بسیار در این رابطه کمک کننده است. فکر می کنید چرا پس از ازدواج مشکلات به وجود می آید؟ به این دلیل که همه ی ما بعد از ازدواج انجام کارهای قبل ازدواج را متوقف می کنیم. ما نیاز به مهارت های ارتباطی جدید هستیم. اولین قدم در یادگیری این مهارت ها این است: زن صحبت می کند، مرد گوش می دهد، زن از مرد به خاطر گوش دادنش تشکر می کند. زن احساس می کند که به نگرانی ها و دغدغه هایش توجه می شود. و مرد فقط قصد حل کردن مشکلاتش یا بحث کردن با او را ندارد. و وقتی از مرد برای گوش کردنش تشکر می کند، مرد یک مهارت مهم یاد میگیرد، اینکه به حرف ها و احساسات زن گوش دهد به جای اینکه سعی در حل مشکلات او داشته باشد.
    قدم دوم از طریق گفتگو و بحث جدی است. زن صحبت می کند، مرد هم صحبت میکند و پس از بحث به نتیجه می رسند. اما قبل از داشتن این نوع گفتگو و بحث، لازم است نیاز زن (شنیده شدن حرف هایش) و نیاز مرد (تحسین شدن) برآورده شود.
    سوال: فقط گوش دادن برای مرد می تواند بسیار دشوار باشد، به خصوص

    درمورد مسائل مربوط به طلاق، چون خیلی چیزهایی که از زبان همسرش می شنود ممکن است ناراحت کننده باشد. چطور می تواند بدون ناراحت شدن به گوش دادن ادامه دهد؟
    گرِی: کاری که زن می تواند در این موقعیت انجام دهد این است که بگوید: ""می دانم که شنیدن این حرف ممکن است برایت ناراحت کننده باشد و اینطور به نظر می رسد که می خواهم سرزنشت کنم، اما فقط می خواهم احساساتم را بیان کنم. چون بعد از آن احساس بهتری خواهم داشت."" این حرف ها همیشه کمک کننده خواهد بود. یا میتواند بگوید: ""لازم نیست کاری درمورد این مسئله انجام دهی، من فقط می خواهم حرف ها و احساساتم را با تو درمیان بگذارم.""
    سوال: برای آن افرادی که می خواهند دوباره به دنبال رابطه ای جدید بگردند چه توصیه ای دارید؟
    گرِی: این افراد نباید به دنبال افراد کاملی باشند. ""شما باید تجربه ی بودن با افراد مختلف را کسب کنید. انتظار نداشته باشید که اولین کسی که ملاقات کردید، همانی باشد که با او ازدواج کنید. اصلاً عجله نکنید.""
    همچنین توصیه می کنم یکی از دوره های برقراری ارتباط را بگذرانند. اگر ازدواج سابقتان به تلخی تمام شده است، سخت است که بلافاصله سراغ ارتباط جدیدی بروید. باید دوره های آموزشی را بگذرانید. دور و بر خود را با افرادی پر کنید که روابط اجتماعی و ازدواج های موفقی داشته اند. این به شما کمک خواهد کرد که کمی مثبت بیندیشید.
    سوال: به نظر می رسد که بعضی افراد هیچوقت نمی توانند با طلاقشان کنار بیایند. نامه هایی از افرادی برایمان می آید که 30 سال است طلاق گرفته اند، ما هنوز همان بدخویی، عصبانیت ها و تلخی های دوران طلاق را ا خود دور نکرده اند. این افراد چه کار باید بکنند؟
    گرِِِی: تلخی ها و احساسات منفی پس از طلاق را می توان با درمان های احساسی-عاطفی از بین برد. به این افراد توصیه می کنم که یک فهرست احساسی تنظیم کنند. اول لیستی از کارهای همسرشان هنگام جدایی را در آن بنویسند. همه آن چیزهای که از آن عصبانی و ناراحت هستند. بعد نامه ای به خودتان بنویسید و از احساسات و حال و هوای کنونیتان در آن بنویسید. بعد زمانش رسیده است که به مسئولیت خودتان در قبال طلاق فکر کنید. من کتابی نوشته ام که در آن به افرادی که در رابطه های قبلی خود شکست خورده اند بسیار کمک می کند. به آنها کمک میکند تا همسرانشان و خودشان را به این خاطر ببحشند تا بتوانند به زندگیشان ادامه دهند.
    باید رابطه هایتان را بدون قضاوت ناعادلانه دوباره بررسی کنید. این همان بخشیدن است. بخشیدن راه رفتن به سمت ارتباطات تازه است. بعضی افراد با مشاوره و صحبت کردن با دیگران بهبود می یابند. هرکاری که می کنید، اما نباید بگذارید این دردها درونتان باقی بماند، باید به صورتی آنها را بیرون بریزید.
    سوال: متخصصین بسیاری گفته اند که افراد مطلقه برای بار دوم با فردی شبیه به همان فرد سابق، اما با جسمی متفاوت ازدواج کنند. آیا ممکن است با فردی مشابه همسر سابق ازدواج کنند اما اینبار رابطه شان جواب دهد، به این دلیل که طریقه ی رفتار و برخورد را یاد گرفته اند؟
    گرِی: بارها و بار ها دیده ام که ازدواج دوم یا سوم بسیار موفق بوده است. ما با افرادی مشابه همسر اولمان دوباره و دوباره ازدواج می کنیم، اما با بالاتر رفتن سن و یاد گرفتن آموزش ها ویژه و کسب تجربه های بیشتر موفق خواهیم شد. کاری که این افراد یاد می گیرند این است که از بدترین موقعیت همیشه بهترین را بسازند.



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/13:: 12:40 صبح | نظرات دیگران ()

    » مراحل هیجان...
      

    مراحل هیجان جنسی

    ایجاد هیجان جنسی در زن و مرد طبق پژوهش های Masters و Johnson به ? بخش تقسیم میشود:

    1ـ مرحله تحریک

    2ـ مرحله اوج

    3ـ مرحله ارضاء

    4ـ مرحله بازگشت

     مرحله تحریک

    فاز تحریک بر اثر تحریک روانی نیز به وجود می آید. مثلا رنگ چشم، مدل مو، کل شکل ظاهری، بوسه، نوازش و یا دست زدن مستقیم به دستگاه تناسلی، یک صدا، یک حرکت لطیف و رمانتیک تصویری یا جسمی.

    در آمریکا پژوهشی صورت گرفته که طبق آن58 درصد از زنان بر اثر نگاه مرد تحریک میشوند. این رقم برای مردان ?? درصد است. 12 درصد زنان و54 درصد مردان بر اثر نگاه کردن به تصویر لخت جنس مخالف تحریک میشوند. به همین دلیل در تبلیغات از زنان برهنه استفاده میشود. یک چهارم زنان و یک سوم مردان بر اثر دیدن عمل جنسی تحریک میشوند. اما زنان و مردان به یک اندازه به وسیله دیدن فیلم و کتاب تحریک میشوند. نتیجه این که عکس العمل زن آهسته، آهسته است. دیدن یک عکس سکسی، زن را شوکه میکند تا تحریک. اما کتاب یا فیلم او را آهسته، آهسته تحریک میکند.

    همان طور که رویاهای جنسی در مورد مردان منجر به میل جنسی میشود در مورد زنان نیز میل جنسی ایجاد میکند. میل جنسی احتمالا به همان اندازه تحریک فیزیولوژی به سابقه آموزشی شخص وابستگی دارد. میل جنسی متناسب با میزان ترشح هورمون های جنسی افزایش می یابد. میل جنسی در جریان دوره عادت ماهانه تغییر میکند و در نزدیکی زمان تخمک گذاری به حداکثر خود میرسد. این امر احتمالا ناشی از زیاد بودن ترشح استروژن در جریان مرحله قبل از تخمک گذاری است. تحریک جنسی موضعی در اندام های جنسی و مجرای ادرار موجب بروز احساس های جنسی میشود. این علایم از طریق عصب به نخاع و از آن جا به مغز انتقال می یابد.

    وقتی زن از نظر جنسی تحریک میشود، جریان گردش خون در پوست شدت می یابد، قسمت های مشخصی از پوست قرمز میشود، پستان ها بزرگ و نوک آنها برجسته میشوند، غددی که در زیر لبهای کوچک آلت تناسلی هستند موجب ترشح مایع لزجی به نام «موکوس» در مدخل واژن میگردند. موکوس عامل اصلی عمل لغزنده سازی در جریان عمل جنسی است. این لغزنده سازی به نوبه خود برای برقراری یک احساس مالش دهنده لذت بخش به جای یک احساس ناراحت کننده که ممکن است بر اثر یک واژن خشک به وجود آید، ضروری است. یک احساس مالش دهنده بهترین احساس را برای تولید رفلکس های مناسب که منجر به اوج لذت جنسی میشوند، ایجاد میکند.10 تا30ثانیه پس از تحریک، ماده لزجی در واژن ترشح میشود و بر اثر ترشح ماده لزج، واژن مرطوب میگردد. به این عمل Lubrikation میگویند.

    دستگاه تناسلی قرمز و واژن بزرگ میشود.

    در مرحله تحریک:

    1)انقباض عضلات شدت میگیرد. ماهیچه های دستگاه تناسلی و لگن خاصره بدون اراده منقبض میشوند.

    2)باعث جمع شدن مقدار زیاد خون در لگن خاصره و دستگاه تناسلی میگردد. فشار خون افزایش می یابد، ضربان قلب شدت میگیرد و حرکت تنفسی بالا میرود. در واقع در تحریک جنسی کل بدن دخالت میکند.

    2ـ مرحله اوج

    تغییرات فوق باقی میماند. اعصاب پاراسمپاتیک، شریان های بافت واژن را گشاد و وریدهای آن را تنگ میکند و موجب تجمع سریع خون میشود به طوری که مدخل واژن تنگ میگردد. واژن بر اثر ازدیاد خون به نصف تقلیل می یابد و به دور پینس حلقه میزند. این امر به برقراری تحریک جنسی کافی در مرد کمک میکند و تحریک را افزایش میدهد. کلیتوریس برای ایجاد احساس های جنسی حساسیت دارد. کلیتوریس بزرگ نمیشود بلکه به اطراف استخوان شرم گاه کشیده و به عقب رانده میشود، به طوری که لمس مستقیم آن مشکل میگردد.

    این فاز بسته به تحریک روانی و یا فیزیکی میتوان کم و بیش طول بکشد و یا به مرحله بالاتر که ارضاء جنسی است برسد، یا آرام آرام پایین آمده و پایان یابد.

    3ـ مرحله ارضاء

    این مرحله در مقایسه با مراحل1 و2 بسیار کوتاه است و در چند ثانیه انجام میگیرد. در یک ارضاء ساده3 تا5 و در یک ارضاء شدیدتر8 تا 12 انقباض عضلات میتواند انجام گیرد. ارضاء تشکیل شده است از انقباض ریتمیک عضلانی خارج واژن در مقابل بافت های وریدی به دور واژن و بافت های جلویی لب های کوچک. در واقع انقباض موزونی عضلات مختلف با یکدیگر ارگاسم را به وجود می آورد. به عبارت دیگر در جریان ارگاسم عضلات پرینه زن به طور هماهنگ منقبض میشود. هماهنگی کشش عضلات باعث فشار و جاری شدن خون در رگ ها و باعث ارضاء میشود.

    در کتاب پزشکی منتشره در ایران چنین آمده است:«هنگامی که تحریک جنسی موضعی به اوج شدت میرسد و بویژه هنگامی که احساس های موضعی به وسیله سیگنال های شرطی ـ روانی مناسب از مغز تقویت میشوند، رفلکس هایی بروز میکنند که موجب اوج لذت جنسی یا ارگاسم میشوند.»

    زنان در تحریک کامل میتوانند چند بار پشت سر هم ارضاء شوند. از طریق مقاربت واژنی این عمل میتواند ? بار یا بیشتر باشد. اگر کلیتوریس به صورت مستقیم تحریک شود و زن آن را هدایت کند، در مدت یک ساعت زنان میتوانند تا50 بار ارضاء شوند.

    تفاوتی بین ارضاء جنسی از طریق واژن و ارضاء از طریق کلیتوریس وجود ندارد. به نظر Masters و Johnson وجود ارضاء جنسی بدون وابستگی به محل تحریک که باعث آن شده باقی میماند.

    فروید معتقد بود اگر تحریک کلیتوریس به روی واژن منتقل شود، زن به تکامل زنانگی خود رسیده است. امروز این تئوری ها رد شده است، ما امروز از ارضاء واژنی، ارضاء از طریق کلیتوریس، و یا از طریق رویا صحبت میکنیم. از نظر فیزیولوژی همه این ها به هم شبیه هستند.

    4ـ مرحله بازگشت

    در مرحله بازگشت، کل تحریک به حالت اولیه برمیگردد. فشار خون، ضربان قلب و تنفس به حالت اولیه برمیگردد، عضلات دوباره منبسط میشود. کلیتوریس به حالت قبل باز میگردد. سرعت بازگشت بستگی به ارضاء شدن دارد. اگر زن ارضاء شود در عرض چند دقیقه همه چیز به حالت اول برمیگردد. در غیر این صورت خون مدت طولانی در واژن میماند و میتواند احساس نامطبوعی ایجاد کند که تا یک ساعت به طول بیانجامد. البته این حالت، شکلی که فرد به طورآگاهانه در ایجاد آن تلاش کند، نیست.

    کل سیستم دریافت در مرحله بازگشت محدود میشود. زن در برخی دقایق بی حال و بی هوش میشود.

    دو دانشمند مذکور در سال1966 ثابت کردند که جمع شدن خون پس از اوج جنسی در عرض چند دقیقه به حالت اول برمیگردد وگرنه ساعت ها طول میکشد تا به حالت اول برگردد. یک سوم زنان دست به خودارضائی میزنند تا این گرفتگی جنسی را که نتیجه عشق بازی است به حالت اول برگردانند.

    مرد در مجموع قدری زودتر به ارضاء میرسد. ارضاء جنسی زن طولانی تر از مرد است. زن بلافاصله پس از ارضاء میتواند به یک نقطه اوج دیگر برسد، در حالی که مردان در مجموع پس از سپری شدن مدت زمانی، به تحریک تازه پاسخ میدهند.

    توانایی عکس العمل جنسی زن نه به طور کمی و نه کیفی ضعیف تر از مرد نیست. این که زن در رفتار جنسی خجالتی و کم روست به مسئله فیزیولوژی وی برنمیگردد. این نظر که زن در توانایی، حساسیت جنسی پایین تر از مرد دارد، در واقع به پیشداوری جامعه مردسالار برمیگردد.

    Masters و Johnson به این نتیجه رسیدند که در مدت حاملگی و پس از زایمان بعد از بهبود زخم ها دلیلی برای عدم روابط جنسی وجود ندارد.

    حتی بین3 تا6 ماهگی بسیاری از زنان خواست تمایل جنسی شان افزایش می یابد و ارضاء جنسی شدیدتری را تجربه میکنند. در سه ماه آخر حاملگی تمایل جنسی کم میشود. اگر احتمال سقط جنین وجود نداشته باشد، زن تا چند هفته قبل از وضع حمل هم میتواند روابط جنسی داشته باشد

    دستگاه تناسی مردان

    دستگاه تناسلی مرد، تولید اسپرم سلول هایی که می توانند به تخمک زن متصل شده، نوزاد را به وجود بیاورند را برعهده دارد. همچنین این دستگاه هورمون های جنسی لازم برای تولید اسپرم و تکامل جنسی در دوران بلوغ را می سازد. اعضای تناسلی مرد از آلت تناسلی، بیضه و کیسه بیضه که بیضه ها در آن آویزان هستند، تشکیل می شوند. هر بیضه حاوی لوله های سمینیفر است که اسپرم می سازند. اسپرم در اپیدیدیم )یک لوله پیچ در پیچ که پشت هر بیضه قرار دارد(، نگهداری می شود. یک لوله دیگر به نام وازدفران، هر اپیدیدیم را به یک مجرای انزالی وصل می کند که این مجرا خود به پیشابراه وصل می شود. سه غده )یک جفت غده ساخت منی و غده پروستات(، مایعاتی را ترشح می کنند که وظیفه انتقال و تغذیه اسپرم را برعهده دارند؛ این ترشحات همراه اسپرم، مایعی به نام مایع منی را تشکیل می دهند. در طول فعالیت جنسی، بافت نعوظی آلت تناسلی، پر خون شده، آلت تناسلی را دراز و سفت می کند تا بتواند وارد مهبل زن شود. در هنگام ارگاسم، انقباضات عضلانی مایع منی را از طریق هر وازدفران به طرف پیشابراه و خارج از آلت تناسلی می رانند.

    تغییرات حاصل از بلوغ در پسران
    بلوغ دوره ای است که طی آن مشخصات جنسی ظاهر و اعضای جنسی بالغ می شوند. در پسران، معمولاً بلوغ بین12 ‌تا 15 سالگی شروع شده،3 ‌تا4 ‌سال طول می کشد. غده هیپوفیز واقع در قاعده مغز شروع به ترشح هورمون هایی می کند که بیضه را برای تولید هورمون جنسی مردانه یعنی تستوسترون تحریک می کنند. این هورمون ها باعث ایجاد تغییراتی مثل بزرگی اعضای تناسلی و رشد موی بدن و سپس تولید اسپرم و افزایش میل جنسی می شوند.

    تولید اسپرم
    با فرا رسیدن زمان بلوغ، ساخت مداوم اسپرم در بیضه ها با سرعت حدود125 ‌میلیون اسپرم در روز شروع می شود. اسپرم ها در اطراف دیـواره های لوله های سمینیفر تکامـل پیـدا مــی کنند و دم های آنها که آنها را قادر به شنا کــردن مـی کـنند، بـه سمت مرکز لوله ها قرار می گیرند. اسپرم بالغ در یک لوله پیچ در پیچ به نام اپیدیدیم که پشت هر بیضه قرار دارد، نگهداری می شود. سرانجام اسپرم ها یا در طی فعالیت جنسی با انزال بیرون می روند و یا به داخل بدن بازجذب می شوند.

     



  • کلمات کلیدی :
  • مـــــــحـــــب:: 87/9/8:: 2:41 صبح | نظرات دیگران ()

    <      1   2   3      >